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1。一年级时，在楼下骑自行车玩，见一大男生经过，骂他。他走过来威胁要打我。于是狂叫：“妈妈，有人欺负我！”四楼的老妈听见了，便喊：“谁欺负我家林林呀？”那哥们跑开了。俺于是又骂他，他又走过来想打俺，俺又叫，老妈又叫。。。。 如次几次，那哥们被我搞崩溃了。现在我们是好朋友。
2。二年级时，一天突发奇想，拿一拳头大小的石头朝天上垂直上抛，后立即双手抱头蹲于原地不动。于是乎头上多了一个大包。同学送回家，老妈见哭，问：“咋了？”答：“被石头砸了！”老妈摆出一副要找人拼命的架势，问：“谁干的？”答：“自己拿石头朝天上抛，蹲在原地没跑开给砸了！”老妈：“*—……%￥#··#￥%……—*，天，这孩子没救了！”
3。 还是二年级，为玩街机，从午睡中的老妈钱包中偷出2元。正好被朦胧中的老妈撞见。急忙跳下床，边跑边忘嘴里塞钱〈因为夏天只穿了一个裤衩，没法藏〉，老妈追来，急忙吞下。问：“干嘛，这么鬼鬼祟祟的？”答：“上厕所！”多年后，老妈问起，史承认。呵呵，可怜了我那2元钱呀！当时着实心痛了好一阵子呢。
4，还是二年级，还是为了玩街机。从老妈钱包中偷钱。不巧又被撞见了，问曰：“你在干嘛？”答曰：“在帮你数钱呢！”老妈：“真乖呀！”遂奖励俺1元。心内窃笑。呵呵，看来俺9岁时的应变能力蛮好的嘛！
5。三年级，经常在女生背后画乌龟，小猪什么的。班里女生不知从哪打听来俺的一个秘密，就是怕：青蛙！于是女生们众议，决定派出胆大的女生捉了一些来。结果那天下午，只见一群女生人手一只青蛙追着倒霉的我。且还分成不同的方位围追堵截俺。从此，再也不敢欺负女生了。直到现在还不知道是当年哪个没良心的哥们出卖了我的。
6。三年级。全国各地都流行圣斗士。孩子们梦寐以求的事就是能有一见圣衣穿穿。于是俺突发奇想，想有硬纸壳糊一个。粘好了头盔，正在粘胸部铠甲罩衣时，老妈回家，看见了问道：“在做什么呢？俺抬头认真的答曰：“胸罩！”老妈：“#%……#—*（￥*）（#·#·%……*#”俺当时都不知道这个敏感的名词是从哪里听来的！呵呵
7。还是三年级，孩子们过年放爆竹。一群小朋友围着一砣巨型牛粪〈还是刚拉的〉。在其中间插了一个大爆竹，点燃。大家狂奔。一不小心，俺被人袢了一跤。于是，轰的一生，再于是，俺从头到脚都粘满了牛X，哭着回家，被扁。好痛痛呀！
8。四年级，晚上没事出去溜达。经过一班上女同学家，看见她家炉子上在烧开水，遂搬了2块大砖头放于其中。第二天，班上女生聊天。那女生道：“昨晚上我家水壶水烧开了，一提，好重。一看才发现里面有2快大砖头。不知是 哪个猪干的？！”全班爆笑，俺在一边窃笑。呵呵
9。四年级，去班里最漂亮的女生家玩任天堂游戏机。过一小河时，同去的同学喊：“谁走后面谁是猪！”于是俺飞奔向前。结果一脚落空，掉入河中，一身淤泥回家又被老妈扁了。从此，林林因为去急着去最漂亮的女生家，结果心急落于河中的话开始在同学中间传播开来。俺现在想：小学5年级的孩子很好色吗？呵呵
10。五年级时，舅舅家有一棵品种很好的葡萄树。夏天葡萄快熟了。想吃，问舅妈要，答曰：“再等几天，酸呢！”于是只好来狠的。一天晚上，月黑风高。俺潜入到她家凉台外。正要得手时，只听舅妈：“谁！！！”的一生伴着一个不明飞行物飞来。正中脑门，好痛痛。原来是俺在她家玩时留下的沙包。舅妈一听是俺，道：“兔小子，要吃近来嘛，还好没用蜂窝煤扔你！！”天那，舅妈好心狠呀！！
11。五年级。去偷橘子吃。得手后肚子痛，只好在不远处大便。那家农户的家人正好出来，看见橘子被偷了，俺还蹲在不远处，且边上有十来个橘子。于是，俺连裤子还没来得及穿上就被抓了。结果，给人家干了一下午的农活〈挖红薯〉。
12。六年级，回老家。和村子里的小伙伴出去玩。肚子饿了，正巧看见一群鹅经过，边上还没人。于是。。。。。嘿嘿，一会后就只剩下一堆骨头和鹅毛了。傍晚，奶奶清点发现少了一只鹅，出去寻〈俺心理发毛了。在流冷汗〉。发现了我们烧烤鹅的河边。于是一路：天杀的。地砍的骂将回来！俺不敢吭声。真不知她老人家要是知道她如此咒骂的偷鹅贼是她孙子的话会作何感想。现在想来还是汗颜呀！
13。六年级，上地理课。一天看地球仪教学。和一哥们挤在后面边上是一对姐妹儿。看着看着，手自然的搂在了边上兄弟的肩上。很久后，同学道：”哎呀，林林你怎搂者XXX呀？”从此，俺就于色鬼这个外号结下了不解之缘！呵呵！ |
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发表于 2006-1-3 09:58:16
