暴笑口误,清凉解暑

dahaoren

1.有次去买羊肉串
,伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”  老板蒙了“几根？”  我又伸出3个手指说“4根”……  
2.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理…
3.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
4. 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

5. 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
6.没有金箍棒就别揽瓷器活.
7.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  
8. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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9. 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和转我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
10.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
11.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱转？老板当场就呆了
12.大学师姐，上教育心理学迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了性感与性理论，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题论理性与感性)
13.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句你的屁股摔疼了转吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了 .
14.老板，有没有手纸充饥卡？
15.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!  
16.想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
17.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
18.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说转成了这个样子：  转听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里.
19.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
20.和一帮朋友吃饭  其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声  兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了






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明年今日

,不错